шаблоны wordpress.

Непотопляемый айфон

Если вы относитесь к той категории людей, которая не может обходиться прошлогодним гаджетом, и тут же бросает свой исправнейший айфон-4, как только в продаже появился айфон-5, у меня есть для вас несколько откровений. Слушайте все!

Так вот,
братья и сестры, пятый айфон точно так же неудобно держать в руке, как и
предыдущий аппарат этой же фирмы. И он так и не научился плавать…

Это же
относится и ко всем остальным смартфонам. Один мой друг, будучи консерватором,
долго у меня допытывался, зачем вообще нужны смартфоны. «Как же не нужны, –
распалялась я, – с тобой всегда есть работающий компьютер! Что почту проверить,
что погоду посмотреть, что навигатор, что курс акций, что видеокамера… Ну да, и
еще с него иногда можно позвонить…». Друг смотрит на меня иронически. У него
уже есть смартфон, не подумайте плохого. Он лежит в портфеле на всякий случай,
а вот на шее, чтоб не потерялся, постоянно висит самый обыкновенный «глупый»
телефон-откидушка, типа моторолы. С его помощью действительно легко и удобно
звонить. И слышно хорошо, и нет чувствительного экрана, который всегда можно
прижать щекой, не вызвав к жизни массу ненужных функций…

Еще есть у
меня подруга, художник по интерьеру. Она работает руками, выкладывая на стенах
разные мозаики и производя всякие сложные покраски. Большую часть времени она
проводит на стремянке. Ее любимая форма одежды – штаны с макимальным
количеством карманов. Согласитесь, что дамская сумочка на стремянке неуместна.
Смартфона, соответственно, у нее нет. На мой вопрос она продемонстрировала мне
свой задний карман. «Сюда должен помещаться телефон, – отрезала она, – значит,
айфон мне не нужен». Есть логика? Есть.

Для тех, кто
не работает на стремянке, плюсы айфона перевешивают его минусы. Я, например,
уже слабо представляю свою жизнь без этой замечательной штуки. Судя по всему, я
не одна. Есть люди, которые не могут расстаться с ней ни на секунду, о чем
говорит печальная статистика: большая часть погибших девайсов заканчивают свой
славный путь… в унитазе. Чтобы понять природу этого явления, я провела
блиц-опрос своих знакомых. Выяснилось, дорогие читатели, следующее: все
мужчины, которых я опросила, признались в частной беседе, что всегда берут
телефон в туалет.

«Чтоб было, что почитать», – стыдливо сознались они. И действительно, в этом
есть рациональное зерно. Предположим, вы сидите в обществе, и вам нужно
отлучиться по… делу, не терпящему отлагательств. Вы что, возьмете со столика
газету, чтобы всем было очевидно, куда вы отправились? А так вы задумчиво
берете свой телефон и уходите в неизвестном направлении. Предположим, вам в это
время обычно звонит за советом Барак Обама…

Женщины, как
ни странно, телефон туда берут гораздо реже. У них просто богаче воображение.

С 2007 года,
когда вышел первый айфон, общая стоимость погибших в Америке девайсов составила
около 6-ти млрд долларов. Вдумайтесь в эту цифру! Конечно же, не все погибли
именно таким бесславным образом: кое-какие телефоны постирали, утопили в
бассейне или банально уронили. Я, зная свою легендарную неловкость, купила
толстенный кожух для своего аппарата. Он продается на сайтах для альпинистов,
парашютистов и спецназовцев. В таком кожухе вы можете спокойно ронять телефон с
десятого этажа, топтать его ногами и отбиваться им от диких зверей. Видок у
него, конечно, странный, но мне все равно. Дочь моя, для которой эстетика
дороже всего, не согласна пользоваться таким чехлом, что выражается в огромном
количестве погубленных ею айфонов. С первым она расправилась быстро, для начала
разбив стекло. Телефон продолжал работать, невзирая на художественно треснувший
экран. Потом я пинцетом вытаскивала у нее из пальчика многочисленные осколки…

Конечно,
компании Эппл следует задуматься над этим вопросом. Они, конечно, молодцы:
новые телефоны становятся все легче, экраны – все качественнее, память –
неимоверная, приложений все больше, но… пора разработать непотопляемый аппарат.
Что может быть проще? Эту инженерную задачу надо решить немедленно!

Возвращаясь
к туалетной теме (да, да, не кривитесь, это правда жизни!), я долго не могла
понять (не будучи мужчиной), как телефон в принципе можно утопить в унитазе.
Мне объяснили и это, с условием полной анонимности, разумеется. Ведь я –
профессиональный журналист, и своих источников не раскрываю.

«…Я
заканчиваю свои дела, кладу телефон в нагрудный карман рубашки, а потом
наклоняюсь, дернуть за ручку сливного бачка. Вот телефон и падает…»

Это еще что!
Летом на Лонг-Айлендской железной дороге разыгралась леденящая душу история.
Один пассажир описанным выше способом утопил телефон в туалете электрички. Он
бросился его спасать, и…рука у него застряла! Сантехники не смогли ему помочь,
и пришлось вызывать пожарных. Все движение на этой ветке было парализовано на
полтора часа, а фамилия несчастного попала в газеты. Представляю, как
издеваются над ним сотрудники всякий раз, когда он поднимается со своего
рабочего места…

Так вот, я
обрисовала проблему. Теперь дело за технарями. Ну, хоть шестой айфон доведите
до ума, наконец-то! Сделайте, наконец, прибор, да такой, чтоб в огне не горел и
в воде не тонул. И складной, что ли. Чтоб в кармане помещался. Потому что
многие из нас не могут с ним расстаться нигде и никогда, даже в самых интимных
обстоятельствах.
Сделайте, ну что вам стоит?